Tanushka124, 41 - 19 мая 2008 17:44

[B]ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР! О, генеральный директор![/B]

Я бы я хотела выделить в отдельную подгруппу мужчин «генеральных директоров», не генеральных директоров по определению, а генеральных директоров по собственному ущербному мышлению, про тех – у кого на визитке золотыми заглавными или жирными чёрными буковками на пол визитки написано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР». Подобная надпись освобождает от какой-либо ответственности: «генеральный директор» и все можно.
Генеральный директор – и можно быть уродом.
Генеральный директор – и быдлом быть обязан?
Я летела из сказки, возвращалась над облаками в суровою реальность, по маленькой капельке жадно расставаясь с миром нежности и любви.
Ещё в аэропорту, субъект, как позже выяснилось «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР», положил на меня свой набухший, выползающий покрасневший глаз, от чего кончик моего носа невольно сморщился и я брезгливо отошла в дальний угол.
Генеральный директор выглядел следующим образом: бесформенное необъятное тело, форме трапеции. Совершенно невнятная дублёнка, похожая на нард пастуха или тракториста. Голову генерального директора венчал головной убор…… вот знаете , шапочки банные? Вот тоже самое только кожаная, и не налазила на мозг. Эдакий ожиревший состарившийся Незнайка в завянувшем колокольчике.
Проходя по салону самолёта, я приметила себе свободный угол, где можно было вытянуть ноги и сладко подремать, вспоминая Любимого. Не тут то было. Генеральный директор сидел впереди меня, чрез три ряда, необъятное лицо стало проползать между сидениями и шмыгая раскрасневшимся бесформенным носом, прищуривая поросячьи глазки, стало кивать в свою сторону: иди ко мне детка! О да, малышшшшшшшш! ФУ!
Не получив реакции, тело, по генеральному, по директорски, достало бутылку бодяги, с названием «коньяГ», снова пролезло лицо между сидениями и он потряс полупустой бутылкой, кивая в свою сторону. Принесли обед, в пластиковых пакетах. Там была одна конфетка, шоколадная и вкусная. Он взял кончик конфетки, опять протиснулся между сидениями, застревая щеками между сидениями потряс конфеткой и снова стал кивать в свою сторону. Подобный манипуляции за 2 часа обещавшего стать мирным полёта, проделывались по моим подсчетам раз 15.
Диалог в багажном отделении:
- Девушка, а что Вы такая серьёзная? Нельзя быть такой, а то я Вам сейчас тут проблемы организую!!!
- Мужчина! В чём дело?
- Я хочу с Вами познакомиться!
- Мужчина, не стоит этого делать, я Вам уже дала это понять.
- У вас проблемы?
- У меня все хорошо.
- Сожалею.
- Я Вам тоже сочувствую.
- А на чёрное море поедете?
Тут уже приполз мой чедаманчик красного цвета, и я выпорхнула из помещения, которое пропиталось его перегаром, заполнилось его необъятностью, шумело его осипшим голосом, да и вообще – просто воняло, не надо лирики!
Смешно? Кто возмутится, кто скажет, что ничего нового я не рассказала.. А вообще грустно от такой пошлости. Не устаю удивляться, в который раз. О чём это говорит? О том, что не каждый может быть Генеральным Директором и Мужчиной. И наоборот.
Убогому не важно как он выглядит, как пахнет, не важно, что он годится мне в ооочееннь престарелые отцы, что он не умеет говорить и что он хамит, что он мерзок в своих влажных от пота проявлениях и дурно пахнущих мыслях, что он смешен всему экипажу и персоналу, и что девушка не вшивый котёнок, которая никогда не видела конфет, и то что на полувыпитую бутылку коньяка серьёзно ей мотая в воздухе – девушку не приглашают, и что если девушка сказал – «нет» 10 раз, то и следующие 15 раз тоже будет «нет», а на 20й раз она имеет полное право начать хамить.
Вообщем, мораль такова – [B]не давайте власти дуракам, они быстрее всех найдут точку опоры и перевернут Землю, или, по крайней, мере, раскачают её[/B].

[B]ПыСы[/B] – а вообще жалко, ему уже под 60. Хоть он и генеральный директор, но мужчиной так и не стал, постепенно перестав быть просто человеком.
:((

• 
• 
•