Знаете, почему я такая циничная и злая? Мне любви не хватает. Меня ведь не любит никто. И не любил никогда. Точнее, любил, конечно. Но так давно, что, кажется, что это было не со мной и в какой-то другой жизни. А знаете почему? Потому что это была действительно другая жизнь. А потом все поменялось. Люди, места, друзья, парни. И в этой новой, яркой жизни не оказалось места для самой простой человеческой любви. Я слышала слова, признания и видела почти что слезы в чужих глазах – но то была не любовь, то было нечто другое. Название, которому даже подобрать не получится. Не любовь, потому что, когда любят – остаются с любимыми до конца. Я сама такая. Стараюсь, переживаю, глотаю всю эту боль не взаимности, но остаюсь рядом. Потому что надежда любви, как и надежда жизни всегда очень сильная. И я совершала дурацкие поступки, и ревела, сползая по стенке, и захлебывалась в трубку, жалуясь подружкам, что опять ничего не получилось, и не спала ночами, и думала, думала, думала… И никого к себе не подпускала, потому что жила другим человеком. Его жизнью буквально. Слушала ту же музыку, узнавала его друзей и заражалась его идеями. Но всё проходит, и остаются воспоминания, фотографии и слова. И образуется та черта, переступив которую, больше не сделаешь шаг назад. Ту любовь не вернешься. Она осталась там, за чертой. И улыбаешься ей на прощание, шлешь воздушный поцелуй и дышишь свободой.
И так хочется, чтоб любили… искренне, и защищено. Любимый человек всегда чувствует себя защищенным. И мне очень не хватает той самой любви на эмоциях, на мурашках и на шепоте. Не той любви, когда делают потрясающие сюрпризы. Не той любви, когда хвалишься своим парнем. И не той любви, когда на глазах у кого-то садишься в любимый джип любимого серьезного мужчины. Надоело. Это не любовь вовсе. Для меня это детство, а для них серьезных это имидж.
Я хочу любви как раньше. Чтоб в кино ходить, целоваться в машине у подъезда, писать сотни смсок перед сном, чтоб всё как у всех. Что всё вместе и всегда вместе. Чтоб общие друзья, общие интересы и глупые ссоры.
И у меня все это могло быть десятки раз, но я никогда не давала людям шанса. Потому что мне было прикольно играть мужиками, которые в свою очередь, играли мной. Мне было прикольно щелкать по носу прошлых мальчиков своими новыми дядями. Мне было прикольно быть ребенком рядом с ними.
А теперь я хочу искренности. Я влюбиться хочу. Я любимый быть хочу.
